Йога Йога- психология Йога- массаж

Как избавиться от раздражительности

Недовольство, возмущение, раздражение - вначале. Обида, гнев, ненависть, агрессия - в конце. И все из-за того, что все идет не так, как хотелось бы. Когда ожиданий больше, чем понимания того, что все мы разные, и что у каждого за любым словом, действием, чувством стоит собственный образ и он может вовсе не совпадать с образом-представлением другого, тогда накапливается чересчур много напряжения! И раздражительность находит лазейку, и, как правило, выражается в грубом слове, повелительном тоне, крике...

 «Мы же все уже решили, обсудили в прошлые выходные, что уезжаем все вместе на два дня! А он в последний момент говорит, что неотложные дела на работе! Но почему работа должна всегда быть важнее нас?».

«Только собралась отдохнуть, а малышка уже проснулась! Когда же она будет спать не по 30 минут?».

«Опять у нее все пригорело! И вечно оставляет свои вещи в ванной! Ведь знает, что мешаются и что меня это все уже бесит!».

«Я  так и знала, что приду, и в раковине будет стоять снова грязная посуда! Да еще и от гречки, которая вечно прилипает и с трудом отдирается! Как же мне все это надоело!».

«В последний месяц каждый вечер муж стал возвращаться домой позже, чем обычно. И взгдяд его стал иным: глаза сразу опускает в пол, бурча говорит «привет». А я делаю вид, что не замечаю и мило улыбаюсь. А в душе копится раздражение».

«Ну сколько еще раз мне говорить, чтобы ты не садилась за стол лохматая!».

«Каждый божий день я усталый прихожу домой , и каждый вечер ты врубаешь этот дебильный музон! Ты что один здесь живешь? Или считаешь, что мимоходом? Представь, что меня это уже все достало!».

«Она снова опаздывает! Уже которую встречу я жду ее по получасу! А она приходит, да еще умудряется улыбаться, будто ничего не происходит, будто все так и должно быть!».

А за этими «добрыми» выражениями стоит множество невыраженных обид, страхов, выученных правил общения,  паттернов, заложенных в детстве, культурой, сообществами.

И когда в какой-то момент накапливается чересчур много недопонимания и обиды, и когда чувствуешь, что что-то происходит не так, и зависание в этих состояниях надоедает, то в этот момент приходит вопрос: «А как же избавиться от раздражительности? Но одновременно появляется вопрос: «А почему я должен делать первый шаг?».

Интересно, почему вдруг раздражительность выплескивается наружу  в определенные моменты? И почему одна и та же ситуация в какой-то день вызывает раздражение, а в другой - находится конструктивный выход. Почему иной раз и невозможно промолчать, а хочется наорать, да еще с визгом или грохотом, да так, чтобы запомнили раз и навсегда. И слова грозно-злобные звучат из уст мам в адрес своих детей, взрослеющих детей - в адрес родителей,  женщин - в адрес своих мужей или будущих мужей, мужей - женам.

Когда-то на нас кричали наши родители или бабушки с дедушками, показывая свою власть, думая, что этим можно добиться уважения и доверия. А в итоге - мы, запомнив такой жесткий подход, стали такими же, если не хуже, и допекаем тем же самым своих детей, любимых, даже не задумываясь о том, что им так же невыносимо плохо и обидно, как когда-то было нам.

«Да нет, у нас все по-другому! Меня в детстве лупили, как сидорову козу и на горох ставили, и гулять не выпускали, пока разные дела по дому не сделаю. А мы не насилуем так наших детей!»  - говорит одна мама другой.

А третья сидит, слушает, а потом произносит: «А может и хочется так сделать, накричать или шлепнуть, импульс внутри же уже есть, заложенный, а вы себе запрещаете. Хорошими хотите быть, великодушными! И борются у вас внутри две разные энергии! А вы сами не знаете, что хотите! Вот раздражительность и накапливается! Вы думаете, что вот вы сидите такая вся милая-премилая, улыбчивая, а из души у вас вон змей-то какой вылезает. Душегуб семейный!».

«Да, как вы смеете!», - начала возмущаться первая мама! -  «На себя посмотрите! Ехидна! И муж ваш - Сухарь скрипучий!»...

Вот так, вроде бы с безобидного и начинаются многие истории...

А ведь за каждым словом, а, соответственно, эмоций и действием, стоит определенный вид энергии.

Мы можем вспомнить себя или знакомых и попробовать проследить какие выражения вызывают  наши недовольства и разные формы общения раздражение у ребенка, и к чему могут приводить такие эмоциональные всплески.

Приказы и командный тон: « А ну ка, хватит кричать! Быстро убирай игрушки и спать! Замолчи! Не выдумывай, что не можешь! Быстро одевайся!».

Непослушание вызывает недоумение, раздражительность и агрессию в адрес ребенка, а раздражительность снова приводит к еще большему непослушанию. А внутри у ребенка накапливается обида и ощущение брошенности (разве у Вас было иначе?).

Угрозы, предупреждения: «Если ты не съешь кашу, играть с тобой не буду (или не пойдем гулять)», «если ты не прекратишь плакать, я уйду»,  «не вернешься к 12, как обещала, пеняй на себя!».

А если у ребенка внутренние переживания?! Тогда такие угрозы бессмысленны и вызывают только очередное бурчание, недовольство и раздражение и желание сделать все наоборот. И загоняют ребенка в еще больший тупик и непонимание, а в дальнейшем - в полное исчезновение доверия, обман и накапливающуюся раздражительность и агрессию.

Мораль, нравоучения: «Ты обязана меня слушать!», «ты должен уважать взрослых!», «как ты могла!?».

А как же уважать, если уже в такой фразе заложено полное неуважение к ребенку? И откуда ему брать пример? - Только из семьи. Если в семье не поддерживается уважительная атмосфера, то поведение складывается определенным образом. Конечно, случается и так, что родители общаются и не грубят и не морализуют, а ребенок все равно выходит за свои рамки. Здесь стоит понаблюдать за тем, что происходит: может, такое поведение связано с какими-нибудь эмоциональными переживаниями или внутренней неустроенностью, или низкой самооценкой. И у ребенка нет ни опыта, ни понимания, как такими эмоциональными состояниями можно владеть. И на первом этапе приходит единственная возможность выражать свое недовольство раздражительностью и агрессией.

Критика, обвинение, вечные назидательные советы: «Опять ты разбила кружку!», «Все из-за тебя! Ну и что это такое?», «Плакса! Ну ты просто дура!»,  «Лентяй беспросветный! Увалень тугоухий!».

И так изо дня в день! И вечный вопрос, а как же избавиться от раздражительности? Тем более непросто что-то менять! И не только менять, а удерживать то решение, которое приняли! Само сложное - удерживать! Мы часто говорим своим детям: «Сказал - сделал!» Но самим, оказывается, не так-то и просто, например, хотя бы один день не раздражаться и не упрекать ни в чем своего ребенка. Постараться повнимательнее отнестись к состоянию ребенка и заменить привычные слова раздражения на одобрение. А потом отследить изменения. Вы будете очень удивлены! И вот тогда-то само сложное будет удерживать уважительное отношение к ребенку и дать возможность получить ему новый опыт от Вас, где есть доверие и любовь, а не назидания и упреки.

Другая причина появления раздражительности и агрессии, вытекающая из первой - несоответствие наших ожиданий, как родителей, с возможностями ребенка. Мы можем ставить планку настолько высоко, что ребенок не сможет справиться, и тогда осечки неизбежны!

Другая, немаловажная: родители часто присваивают себе эмоциональные проблемы ребенка. И раздражительность снова появляется. Этого делать не нужно. Просто надо научиться слышать и выслушивать, поддерживая. Конечно, это непросто, особенно если в детстве нас, родителей, никто не уважал и не проявлял внимание к переживаниям.

Как можно тогда помочь ребенку? Вначале - обратить внимание на собственные эмоциональные реакции. Вот такой удивительный факт: переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Если ребенок борется за внимание, досаждая своим непослушанием, то у родителя возникает раздражение. Если ребенок продолжает настаивать, то у родителя возникает гнев, обида...,  а в какой-то момент - безнадежность и отчаяние... И потом все может снова повторяться по кругу. Это как заезженная пластинка. Чтобы изменить ситуацию и избавиться от скрипа пластинки, надо ее поменять или поставить новую. То есть постараться реагировать непривычным образом, не так, как ждет от вас ребенок.

Конечно, сделать это не легко. Эмоциям не прикажешь, особенно, когда конфликты имеют старые корни. И поначалу можно остановить не эмоцию, но, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания, наезды, назидания. Если в этот момент удастся понаблюдать за тем, что вы почувствовали, то и не сложно будет понять причину такого поведения вашего ребенка.

Каждому важно и нужно чтобы его любили, понимали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности и верить в успех. Если этого не будет, то постепенно может начать развиваться стойкое разочарование в своих силах, глубокая обида, раздражительность, гнев. И так обстоит дело с любым негативным переживанием -  за ним всегда будет стоять какая-нибудь нереализованная потребность.

У кого-то за обидой и раздражением стоит желание властвовать,  «чтобы все было по-моему», власть, которая прикрывается выражением: «А кто в доме хозяин?». Одна моя знакомая рассказывала о том, как она была удивлена взаимоотношениям своей сестры и нового мужчины ее сестры. Сестра, на первый взгляд - задорная и улыбчивая, но при дальнейшем общении - своенравная и грубоватая. Когда сестра спросила мужа сестры: «Ну как же ты можешь такое терпеть и так общаться!» А он ответил: «Ну что ты. По сравнению с моей мамой - моя жена - ангел». Моя знакомая промолчала, сказав про себя: «Каждому свое... Но у них же скоро родится ребенок?!».

А ведь ребенок узнает больше о себе и об устройстве окружающего мира через слова и отношения близких, значимых людей. Положительное отношение к себе - важная составляющая выживания. И ребенок постоянно ищет подтверждения и даже борется за него. Но при этом впитывает то, чем наполняется пространство, которое создают родители и те, кто находится рядом. И впитывает, на самом деле, определенный вид энергии, который и выражает себя через соответствующие слова, интонацию, поступки.

Какая энергия у раздражения? Какой образ ассоциируется у Вас с раздражением? Может быть, появится не один образ, а несколько. Почему именно такая энергия раздражения начинает выплескиваться и заполнять пространство вашего дома, взаимоотношений, а в дальнейшем и всего мира...? Хотите ли Вы на самом деле избавиться от раздражительности? Или она Вас удерживает и вы используете ее ради чего-то? Что ее может остановить, перенаправить? Или она начинает овладевать Вами и тогда уже нет сил противостоять ей? И Вы уже по любому поводу заводитесь...

Как  же все-таки избавиться от раздражительности?

Мы можем представить, что каждый из нас воспроизводит определенный вид энергии, который складывается из разных состояний, впечатлений, образов. Они создают определенные эмоции, чувства и побуждают к определенным действиям. Каждый день создается и сплетается узорчатая паутинка состояний, а мы, как паучки плетем и плетем ее каждый раз. А в теле у каждой эмоции есть свой «домик», где она зарождается, вырастает и начинает обживаться, заполнять пространство. Мы даем ей возможность родиться и выращиваем ее. Поим, кормим... Если раздражаемся часто, обижаемся, то и энергии раздражительности становится все больше и больше. Потом ей становится мало места и она уже мечтает другой домик занять и выпускает свои щупальца...  Может быть, у кого-то появится образ сети Интернет, или нейронной сети, или даже вспомнятся сказки (к примеру, «Сказка о Рыбаке и Рыбке»). А кто-то подумает и сразу выпалит: «Да ерунда все-это! Какая энергия! Просто любить никто не умеет! Вот раньше, в былые времена...».  И начнет рассказывать свою или чужую историю... А история все равно будет наполнена определенным состоянием, а, значит, и энергией. Что же Вас раздражает больше всего? И почему в одних ситуациях и с определенными людьми Вы будете молчать, а в других и с другими - цепляться и выражать? На что похожа Ваша раздражительность? - На кляксу? Прыгучий мяч? Крысу? Или она - белая и пушистая? Станьте своей раздражительностью полностью и посмотрите со стороны, что будет происходить. То есть Вы - это раздражительность, и Вы живете, мыслите, чувствуете, делаете разные дела, кушаете, пьете, любите, зная и представляя то, что Вы - вся раздражительность.  И вот тогда обязательно придет мысль как избавиться от раздражительности.

Автор: Ирина Эс 2011-08-02

Статьи по массажу

Архив мероприятий

Статьи по психологии

Архив мероприятий

Статьи по интим-йоге

Архив мероприятий

Статьи по йоге

Архив мероприятий

Статьи для беременных

Архив мероприятий
Карта сайта наверx
Центр йоги и психологии 2010 - © - 2017